| yorky's profile蜗牛....PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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蜗牛....沒有不確定...沒有無奈...因爲沒有期待... October 23 不相信未来...未来 到底是什么呢... August 23 想念你，不找你...<想念你，不找你>——张小娴 你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。 想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。 想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事， 有时却偏偏比现实亲近一点。
April 01 平衡愛失去了平衡
一個站在高処 擁有一切
一個一無所有 惟有奮力上爬 才博得留在對方的時間
然而兩人要走在一起 只凴愛的感覺怎麽夠
如果你不退一步 只等對方往你的方向走的話
那筋疲力盡后 也只能在無奈與失望中放手....... November 08 我生命的福音...想要一只小寵物 然后安靜的過日子 希望自己能如同隐形人一般 却害怕没有了存在感 所以是如此的需要他 给我最真挚的眼神最诚恳的微笑 享受回家时开门的瞬间 知道他 总会在门前期盼 让我明白自己不能义无反顾的走 至少还有他在等待 能一同吃饭一同 睡觉 听我轻声的倾诉 舔干不敢在他人面前流下的眼泪 然后 如我也如大家所愿 慢慢 的变成哑巴再变成聋子 说不出也听不到 這樣的我 滿意了嗎? 我却知足了 对我而言 生命的福音也就如此而已了......
November 03 或許 能 幸福 倫敦的冬天快到了 天黑得很快 一個人放學了 縂不願意離開人來人往的黑夜 喜歡在路邊的咖啡屋喝一點東西
看看書 發發呆 我想這才是我來英國的初衷 感受這裡享受這裏 然后慢慢的忘卻過去懵懂無知的生活 喜歡說一
句話 做什麽事情之前都應該問問自己是否後悔 如果明知道自己會後悔還那麽的奮不顧身的話 那就應該有能力
去承擔起那個責任 可從新面對自己幾年的荒廢生活時 卻還是覺得有那麽多我承擔不起的痛 這可能就像張愛玲
說過的 回憶永遠是惆悵的 愉快的使人覺得可惜已經完了 不愉快的想起來還是傷心...
今日 在好友的日記裏看到有一段寫給我的話 這讓我想儅我第一次見到朋友以我命名的日記時地感動 那時她 說我像冰淇淩女孩 我覺得她像投錯胎了的荔枝 晶瑩剔透的外表卻藏着似坑窪的悲傷 於是有了把自己好友在日
記裏關於我的話整理出來讓自己好好感動一下的念頭 只是那種對自己對朋友的信心在前段時間裏卻消失不見了
但在看到那麽感人的一段話時 我第一次安慰自己或許就像她說的那樣 我會幸福的... August 08 想念我的朋友了.....縂感覺朋友圈子 就像淘汰賽那樣 身邊的朋友都在最近各奔東西了 December 18 陶瓷娃娃...轉眼閒回倫敦已過三個多月
自己過着的似乎是與世隔絕的生活 微笑的偷偷滿足着 可眼看身邊的朋友 縂為愛分離和而傷心難過 自覺心痛 今天閑時無聊看回自己這一年多來寫的網絡日記
不得不承認一年的時間是多麽的漫長 漫長到自己害怕每一個新的一年的到來 一年的時間能帶給我們多少？ 他能讓兩個陌生的人相遇相愛 他能讓兩個相愛的人感情日益加深 可同時 他也能讓一對戀人從相愛走到最終的分手 讓一段羡刹旁人的愛侶突然的分離 不僅如此 他還能讓兩個有緣無分的人糾纏到筋疲力盡 這一年 每次回想起與他的每一個鏡頭 心痛難過的感覺已慢慢逝去
我一直嚴格要求自己 因此在承受痛苦的同時我也縂要自己冷靜面對 看見身邊的朋友在感情面前如此脆弱的時候 真得很想對你說 我們是需要成長的 有些事情 選擇做與不做之時 就應該先問自己是否應該是否後悔 人在感情上 縂會變得愚鈍無知 但假如明知道自己會後悔還無法自拔的投入感情 那麽就應該知道自己有責任區承擔受傷的風險 所以我想對你說 在我們身邊本沒有一出生就堅強的人 同時也沒有脆弱的人
只是看選擇成爲怎樣的人 受了傷害 難過了就應該站起來 那樣你就變堅強了 能鼓勵自己有了改變 即使改變少得可怕也來得難能可貴 哭一個小時和哭半個小時的變化也來得珍貴 如果選擇躲起來 逃避面對 那麽你就在縱容自己變得脆弱 脆弱的人是因爲總是縱容自己在受傷害的時候流淚痛苦 脆弱的人是因爲縂需要別人的寵愛和保護 於是便變得不堪一擊 似個陶瓷娃娃 所以我想對你說 我們在成長我們在生活
我們得到幸福 是因爲我們在享受生活 我們遇到悲傷 是因爲我們在感受生活 我們難過 是因爲這樣才有歡樂的對比 微笑的面對每一次難關 你會發現 困難 也不過如此... ps:看到和小牛kiss的相片時....我想那時候我們是不是都徹底的明白 自己被賣了? October 17 沙子幸福...現在 過去的任何事情對我來說都將會什麽都不是
因此 此刻對我最大的幸福莫過於一片空白的思緒
我希望這將會是我的新開始
過往那些與你 與你們的回憶雖然瀝瀝在目
可自私的我不再想讓記憶牽絆着自己
因爲時常感覺過往的那些快樂我都不曾握住
曾經的幸福似流沙 縂要小心翼翼悉心呵護
可無論自己是誓死緊握 還是灰心鬆手
都只落得看着沙子輕飄 離我而去的結果
所以 我想 與其握在手中慢慢逝去 心理慢慢悲哀
不如自己把現在手中早晚會失去的幸福放了
去尋找遺矢的或者沒有遇到美好 August 30 心中的花... 一直以來 我都喜歡在自己情緒特別的時候整理東西
因爲我總是認爲整理東西的同時 也是在整理自己的心情 我知道只有理清了思緒 才能再次待裝出發 最近 曾一度讓我非常害怕似乎看到很久以前的自己 那個精神異常 無法控制的自己 甚至做了一些傷害自己的事情 而此刻 我不知道自己是否已經走出自己内心的阴霾 但可以確定儅看到幾年前自己寫的周記作業的時候 内心的微微一笑 過去往事歷歷在目 雖然文筆幼稚 可是我卻慚愧現在的我再也寫不出如此勵志的話 到底變了的是我的生活 是我 還是内心 内心裏那無法滿足的欲望呢... 我縂覺得 生命是如此短暫 我幻想着我的生命每天都開出一朵花 然而我的整個生命卻只是一朵花開的過程 我曾爲此灰心 沮喪 曾哀怨自己如此渺小 竟只是一朵小藍花 也曾放棄自己 想讓花瓣隨風而去 但有一天 我一覺驚醒 枝頭上一隊毫不起眼的鳥兒 竟能唱起小夜曲 在冰封雪凍的南北極 許多生命旺盛的東西在唱着春風得意 而像我這樣一株微不足道的小草 也能開出海一樣湛藍的花 我走的的每一步 都是爲了將來能變的閃閃動人
但那時的我只是在展示我的成果 因爲最美麗的我早在我努力從一朵不知名的花苞蛻變成花朵時出現了 雖然一路走來 我跌跌撞撞 但我不再寂寞 因爲我學會了以獨特的方式體驗生命 我也不再孤獨 因爲我能夠用沉默找到更適合我内心的歡愉 原來在茫茫人海中 沒有一朵花是渺小的
也沒有一朵花是天生的弱者 還只是花苞的我對未來充滿憧憬 我不會是朵無名的小藍花 其實生命並非短暫 人世間雖不斷的演繹着生與死的遊戲 但卻扼殺不了我們對未來生生不止的求索 雖然我希望我能如此面對生活....也不希望自己說些嬌縱任性的話...可是今天有個人...徹底得讓我覺得噁心....怎麽我生活中會有這樣的人...
August 02 花曰... 近日也算是臥病在家....也終得時間拾起書本...驚覺自己這段時間生活過得如何的頽廢...
看到這段話....蠻是歡喜的....
花也憐農只見花...不見水...喜得手舞足蹈起來...
並不去理會這海的擴若干頃...深若干尋...
還黨在平地上似的..踯躅流連...不忍捨去...
不料那花雖然枝葉扶疏...卻都是沒有根蒂的...花底下即使海水...
被海水沖激起來...那花也只得隨波逐流...聼其所止...
所不是遇着了蝶浪蜂狂...鶯欺燕妒...就為那蚱蜢蜣螂蝦蟆螻蟻之屬...
一味的披猖折辱...狼藉蹂躪...
唯夭如桃...秾如李...富貴如牡丹...猶能砥柱中流...為群芳吐氣...
至於菊之秀逸...梅之孤高...蘭之空山自芳...蓮之出水不染...
哪裏禁得起一些委屈...早已沉淪汩沒與其間! May 24 你...你 似一場鬧劇
縂喜歡兜一圈 才回原地 你 可能為你瘋狂的愛着一個人
或心痛難過 或歡喜不已 然而肉體有邊遠 愛情無邊界 你忽略了你所愛的 是無邊界的東西 你不能擁有 只能等他流向你 你 可能為自己的愛情情操而感動不已
但你又忽略了你所愛的人幸福與否 你喜歡的方式和結局 別人未必可接受 你覺得很偉大 你的情人卻覺得很尷尬 於是一句話就能帶來的安慰 你所愛的不願施捨 愛你的 你也不願給予 最後 你 以爲自己應該是最值得信任的人
可自己所想的 被所說的出賣了 自己所說的 被所做的背叛了 作繭自縛 自己所做的卻又違背了自己所想 儅最誠實的眼淚落地 才不得承認 自己原來是傷心了... PS: 第一次說狠話.....
有些人 可以原諒對我一次的傷害
可當確是第二次時
我一定會還予..... March 07 我把她弄丟了...最近...我把她弄丟了...
那個從未出現... 卻讓我引以爲豪的自己... 其實每個人的心中... 都存在着一個堅強無比的人
那個人可能在捍衛着自己所愛... 那個人可能在尋覓着自己所需... 那個人也可能在堅持着自己所想... 可是最近那個我...離家出走了... 我迷失了我的夢想...也失去了我的理智... 我抛棄了我所堅信的一切...也抛棄了我的原則... 我直覺自己像一個弱智的小孩... 現在的我...好懷念那個抛棄我的她... 曾經...對於愛...我一直認爲自己沒有資格談及 因爲談愛...太沉重了... 我不敢承認愛...總是小心翼翼... 我以爲那是理念...他能保護自己... 可走遠了 才發現相反 過多的觀念只會在無形中束縛着我們 愛原本就是不可理喻的... 奢想去分清愛的對與錯...去理清愛的前因後果... 是作繭自縛的...結果得來的...往往是讓自己陷入無限的自責當中... 所以成熟的人不問過去...聰明的人不問現在...豁達的人不問未來... 要知道...這三個不問中該埋藏了多少的眼淚...才能控制到... 曾經... 最是害怕的一句話就是...最近好嗎？ 每當朋友問到... 總是不知所措... 不知道該怎樣回答才是正確的... 好像給別人問出了千般的委屈... 有衝動讓他一盤倒出...卻卡在了半空中... 害怕自己那所謂的煩惱...在別人心中其實無比渺小.. 清楚那所有無法承受的痛...對于別人都只是聼來的故事... 所以我總是淡淡說... 我遇到的一切事都是幸福的...我身邊的一切人都是善良的...我擁有的一切東西都是美好的... 要知道...這三個一切中該吞沒了多少笑容...才能融合到... 曾經...有人問我什麽時候覺得自己最可憐？
我開始回想...結果發現那並不是一個淚流不止的自己... 而應是儅自己站在鏡子前微微的一笑時得...最讓自己最心痛... 我討厭死那個鏡子中強作歡笑的女孩... 我相信太過明顯的傷感反而會讓人覺得俗不可耐... 淡淡地帶過反而讓人覺的對你有种想放卻放不下的痛心... 所以我不需別人守護我...不需別人心疼我...更加不需別人可憐我... 要知道...這三個不需中又該包含了多少意外...才能操縱到... December 15 在這裡...我想念自己...在這裡.......一切美得讓人心疼....
在這裡....穿着毛衣在晨早漫步得到的溫暖異常的不真實....
在這裡....我找到了一份安定....
在這裡我走在人群中開始有點習慣性的失神...
朋友說...在這裡...他孑然一身...無比幸福...
這讓我想起一段話...
所以... 會讓我習慣傷痛...
November 29 我心中的他... 同樣的淩晨七點鈡...發現自己已經習慣了看到了天亮的時候才入睡...似乎那夜晚的悠閒是偷着來的...
花了五個小時...才把自己的窩收拾乾淨...一陣欣慰...打掃的時候...只有一個念頭...這個人出現了嗎... 盲目的喜歡 理智的遷就 一致的品位 互補的脾氣 簡單的相處 複雜的思緒 臉上的痣 天蠍的心 細水長流 一起旅行 多次被點名要寫自己對男友的十大要求... 絞盡腦汁以後...發現自己諸多怪癖... 對自己... 一陣漠然... November 08 安着心眼的眼淚...現在...淩晨七點....倫敦！
身邊的人抱着我最愛的小若惜...挂着一臉的笑容....睡着... 窗外的天一片的憂鬱的紫色....讓人心醉... 我發現我喜歡這裡...我帶着我的簡單生活...渡過了很多的小煩惱... 那天...與好友看電影時...在電影裏最歡愉的時候我卻淚流滿面...
好友驚嚇...我自己也愕然... 朋友說你丫安着啥心眼...難不成看到別人快樂就眼紅... 其實那時不敢坦白...我心裏頓生了一番關於自己的小孩論...一陣淒涼... 害怕自己是一個小孩... 因爲這樣只能每天計較得失...縂在愛與不愛的平衡中徘徊... 害怕自己是一個小孩...
因爲每天仰望着自己所喜愛的漸漸消失...卻不能要求歸還... 清楚自己不是一個小孩...
沉默不語不是后知后覺...只因不想勉強...害怕別人誤會自己想要索回... 清楚自己不是一個小孩...
明白自己想要什麽...對過的人已不再依戀....感情不再...不想挽回 其實自己還是一個小孩...
因爲每天依然給機會自己...幼稚着詢問該還不該... 其實自己就是一個小孩...
因爲每天都在尋找迷失了的自己...害怕失足跌落懸崖... 自以爲是自己經歷過什麽寫了一段話
剛要被自己感動到稀里糊塗的時候...
看到末末提起了自己的眼淚...霎是喜歡..... 決定不再假扮憂鬱....因爲....
这几天...我发现我自己的睫毛長长了...
它们几乎可以挂住我要掉下来的眼泪...
是它们的善良...不让我听见 眼泪摔碎在地面的声音...
不知道从什么时候开始，我不再希望看到我的眼泪...
我突然间发现...我不应该再哭泣...对那些爱我的人...
我想...他们更希望看到我的微笑...
如果他们因为我而感到幸福...那么...我就是幸福的...
November 01 和香水談戀愛....假如......我認識了一個我愛的人...... 我會愛上一種香水...... 我是那種愛上一個人后才會愛上一種香水的人...... 我喜歡和他一起時那種味道一直在空氣中飄蕩着...... 那就算他不在身邊也會有种熟悉的味道...... 仿佛他未曾離開過我身邊......
假如......我離開了一個我愛的人......我會放棄我的香水...... 因爲我覺得鼻子是最長情的...... 聼過的話耳朵忘記了...... 說過的話嘴巴忘記了...... 看過的東西眼睛忘記了...... 但聞過的味道卻是不會忘的...... 鼻子在努力淡忘着..... 他以爲自己可以忘記...... 但一旦重遇那種香味又會是無盡的懷念與熟悉...... 所以那時候我就會決定不再和這只香水談戀愛......
October 23 最近... 兩個月的無網絡生活已經結束了...在最後的日記裏看到很多人的留言都很感動...可是不能靜坐着好好的回復他們覺得很遺憾...不想匆匆的回復...把它當成一種任務...請原諒...
最近...生活怎樣呢？ 很多人都會這樣問我... 可是這個問題讓我倍感疑惑... 我想我的回答應該是幸福吧... 可幸福的定義又是什麽? 幸福本來就是虛渺的東西.. 它...只是細節罷了... 就像愛情... 那些恢宏的山盟海誓和驚心動魄的愛情其實都是空殼... 種種的一切都在那些隨手可拾的細節裏還魂... 也因此我不再勉強那只有一個人才能給到自己的幸福... 最近...很多人都會說很想念我... 每次看到聽到我都不禁想反省自己... 我曾經時常抱怨總是遇到讓我傷心的人... 時常認爲身邊的人對我離棄... 可原來那應該是自己的責任... 我根本沒有成爲一個好的人... 無法讓身邊的人接受自己... 那就活該失去了要求別人的資格... 每一次我都以爲自己跟自己妥協了就是忍讓... 可是卻不知道自己不夠偉大...只能埋怨自己罷了... 最近...邏輯思維也有點錯亂...
有人問我是否喜歡一個人的時候... 我的回答卻是第二天自己的行程安排... 他說我醉了... 我心理默默抗議... 因爲我自己偷偷的在練習屬於自己的快樂小魔法... 沒有人知道... 我任性的只要自己記得自己快樂的事情... 我任性的只要自己記得讓自己快樂的人... 我希望自己能夠更加任性一點...再任性一點... 最後的一個最近...那是我特別的想念一個人...
誰？ 過去的自己...半年前的自己... 終于相信沒有靈魂...有時候是最美的... 所以我的鬼的圖片總是顯得異常的絢麗... 她只有單純的美...不用考慮其它因素... September 05 今天我跟自己說....我沒有錯....
我只是承受了所以需要索回....
我沒有錯....
我求全只因爲不想内疚挽回....
我沒有錯....
我無需為得不到的諒解低頭求回....
我沒有錯....
我知道我失去的將會一一得回....
我沒有錯....
我放棄,即使你走了再也不回....
我沒有錯....
我知道走錯了的路也可以再回....
堅定的對自己說....我沒有錯...
相信無影無蹤將會成爲我們之間最好的輪回....
其實來來回回....已讓我對一切都已經不再徘徊....
其實跌跌撞撞....已讓我不再有勇氣去為你站回....
第一次如此深信自己是對的....
可是底氣不足....半夜慾絕....想回去看看那些燒盡的煙灰....
第一次發現自己可以不懦弱....
.................................................................................
寫不下去了......可能是太困了可能是太累了可能是................... September 02 我在哪裏? 面對下午的考試....一個字也讀不進去....開始在思考我到底在哪裏?
貓說....不要讓感情如此的經不起考驗....可是我卻作繭自縛....
我的愛,不需要有太多的虛榮,兩個人一起也不需要有很多的可棄之物. 而是獨自生活卻依然覺得對方的存在...而是一個笑容可以讀出對方所有的悲傷...而是一個點頭勝過所有的山盟海誓...而是從不流淚卻讓對方心痛不已...而是一本書一部電影一首歌就能帶來我們所有的默契...
然而,我的愛卻也是離不開那些虛榮與可棄之物...它在出賣着我所有的笑容...它在出賣着那些我認爲唯一不會背叛我的朋友... 所以我矛盾着所以我等待着....也所以我幼稚着.... 想到過去自己給自己寫的一段話.....突然閒一陣惆悵.....我到底在堅持怎麽? August 24 星座怪談... 很久之前...貓貓對我說..人寂寞的時候總會找些有的沒的來療慰自己索味的生活....今晚發現自己陷入了這個角色...看星座網站的時候發現了這樣一個怪談....
伦敦是古老的，西敏寺、伦敦塔、大笨钟是人们熟悉的伦敦风景。连建筑、人群都散发着浓浓的“古味”。无论是路旁的书店还是街边的茶坊都不妨去坐一坐，这些不起眼的地方最能演绎出纯正的不列颠风情。 古老的城市，刻板的市民，最适合务实的魔羯.
也就說我陰差陽錯的來到了最適合自己的城市了? 突然閒對倫敦有种親切感........................ August 23 平淡得像水一樣的歌詞...沒有華麗的語句....沒有深刻的故事....卻讓我霎時間覺得很落寞....所以愛上了這首歌的歌詞....
A Perfect Indian
sing by Sinead O'Cornner
A Perfect Indian is he
Remembering him life is sweet Like a weeping willow His face on my pillow Comes to me still in my dreams And there I saw a young baby
A beautiful daughter was she A face from a painting Red cheeks and teeth aching Her eyes like a wild Irish sea On a table in her yellow dress
For a photograph feigned happiness Why in my life is that the only time I'm sailing on this terrible ocean
I've come for my self to retrieve Too long have I been feeling like Like a children And there's only one way to be free He's shy and he speaks quietly
He's gentle and he seems to me Like the elf-arrow His face worn and harrowed Is he a daydreamer like me
That any of you will smile at me I'm sailing on this terrible ocean I've come for my self to retrieve Too long have I been feeling like Lir's children And there's only one way to be free ps:這篇日記其實有載入這首歌的...不過連接地址比較慢...可能需要等一下...
August 17 不知所云... 朋友說....有人受了傷害....讓她心痛不已.....
也有朋友....做了一個十二夜的夢....不知夢所云.....
他們都是善良的人......因爲他們付出着...
圍繞着我們身邊的人往往都走得很自私....他們覺得自己只是一個獨立体....他們為自己任何事情都能置身事外而沾沾自喜....曾經我也走到這條路的邊緣....直到前段時間接到一位好友生病住院的電話...才愕然發現其實我們本身都是很脆弱的....堅強的反而可能是我們那吝嗇于付出的感情...一個人的消失可能只用一分鐘的時間....而對一個人的感情.....是時間無法抹滅的印痕.....
生活總是在反反復復中讓我們成長....我們所堅持的未必是正確的....而正確地堅持卻可能會在一夜之間瓦解 ....但人生本非一道數學填空題....答案只有一個....對了才能得分...人生應該更似于一張充滿分叉路綫的地圖...走錯了只會走遠點...沿途的風光其實無限美...終點是永遠不會離我們遠去的...
所以無必要膽怯受傷害而埋葬自己的感情...也不要因爲受到了傷害而改變自己的堅持....往往你走錯的這一步是爲了到達對的美好......
這段話,曾經在送給一位好友的書中的落筆提到給他聼...在我走之前他為我做了張貼....那時是我與秋一起看的...歌曲很動聽...詩句很感人....讓我和秋一陣落寞....不知道此時的她與我所有身邊的人生活如何....但寫完這段話...卻讓我對家人與朋友...所有我愛的人....倍感思念..... |
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